NINIOVERDE

otro insight

2007-12-26T16:55:00.000-03:00

Cuando te divertís mas en un karaoke que yendo a bailar una de dos, o sos japonés o te estas poniendo viejo.

insight

2007-12-07T12:57:00.001-03:00

Me deprime la gente que usa un bolso de mano como si fuera una mochila. Me tira para abajo.

2007-11-22T18:11:00.000-03:00

este podria ser un fotograma de la ultima peli de David Linch

2007-10-02T17:34:00.000-03:00

2007-08-23T13:30:00.000-03:00

A

2007-07-03T11:11:00.000-03:00

Cuando estaba en 6 grado, en el colegio sugirieron que visite un psicólogo.
Creo que tenia problemas de adaptación y me acuerdo también que al escribir en un dictado no terminaba las palabras.
Lo anecdótico de todo esto fue que ya en "terapia" me hacían hacer miles de tests, por ej: había tres formas geométricas y tenia que proponer cual era la que seguiría y cosas por el estilo. Lo realmente curioso fue una ves que me pidió que dibuje a mi familia.
Termino el dibujo, se lo muestro y el psicólogo se queda mirando en silencio, al rato me pregunta:

- quien es este?
- mi papa
- aha, y esta?
- mi mama
- este?
- mi hermano
- y este?
- yo
- muy bien...
- esto que dibujaste acá atrás, que seria?
- eso?
- si eso
- ahh la camioneta de "Brigada A"

V I E R N E S

2007-06-15T15:33:00.001-03:00

insight electoral

2007-06-04T10:43:00.000-03:00

Un gran porcentaje de las personas que en su documento se lee DUPLICADO, fuma marihuana.

Perlas

2007-05-17T15:11:00.000-03:00

Ayer cené con amigos de la primaria y esto es un resumen de cosas que me entere.
1
Charly se clava enanos
2
Sabina se clava enanos
3
La Rito era secretaria de no me acuerdo que estudio de sonido.
4
Los Café Tacuba son reputañeros
Después de todo esto y como para cerrar la noche, perdí en un piedra, papel o tijera un DVD de Depeche Mode.

Un insight de Vick

2007-05-10T18:20:00.000-03:00

Si al entrar a un baño público, una de las puertas de los inodoros esta entornada y la tapa del mismo esta cerrada, hay un flor de sorete trabado.

Algo simple que te alegra la vida

2007-05-09T11:39:00.000-03:00

2007-04-30T18:46:00.000-03:00

Going on a Naked Bike Ride ! ! !

2007-04-26T15:22:00.001-03:00

Cosas que pediría en mi camerino si fuese una estrella de rock.

2007-04-16T19:26:00.000-03:00

Tecnología:
Monitor plano de mas de 30 pulgadas + amplificador conectado a parlantes Bosse. Para enchufar mi compu cuando llego.

Frutas y demás:
Manzanas. Frías, si o si.
Bananas a temperatura ambiente.
Axai na tigela.
Limones
Jengibre

Alimentos y bebidas:
Un cheff, especialista en platos vegetarianos.
Otro chef, por si pasa algo.
Equipamiento completo de cocina. Licuadoras, horno, tostadora. Descartar cualquier tipo de horno microondas.
Agua mineral
Una chopera de cerveza Bodington’s
Gatorade
Red Bull

Comodidades:
Todos los ambientes deben ventanear a exteriores.
Sillón de 6 plazas
Todos los ambientes deben estar alfombrados con tapices persas en colores rojos oscuros, las paredes blancas sin nada colgado.
Pileta de natación (un andarivel x 25 metros)
Living exterior con fogón en el medio
Ventiladores de techo. Aire acondicionado NO.
Plantas grandes, en lo posible tropicales y que den frutas que se puedan comer.
Cama King size en un ambiente con aislamiento acústico y
ozonizador de aire.

Bienestar
Medico: Especialista en terapias ayurvedicas.
Masajista: Masaje Thai, masaje deportivo.

Algunos juguetes de lata antiguos, autitos, robots, aviones. Los que me gusten me los llevo.
Un auto a control remoto, tipo arenero o cuatro por cuatro.

Bicicletas
Una de Tria, Kestrel Airfoil Pro
Una de mountain. GT Ruckus
Una de ciudad GT Streamline rod 28

Zapatillas
Asics gel
Niké air Pegasus
Niké Free
Healh Bikila

Una adivinadora: nunca le preguntaría nada de mi futuro, pero la utilizaría para preguntarle que ropa me queda mejor. (En algún show la puedo invitar al stage)

Otros
Un especialista en conseguir lo que sea a la hora que sea.
Un asistente para este especialista.

Creo que esto es todo, cualquier cosa que me falte o precise lo charlo con el especialista citado anteriormente.

jack chonson

2007-04-13T13:12:00.001-03:00

Duda

2007-04-12T10:38:00.000-03:00

¿Por que los policias cruzan por el medio de la calle y de espaldas al transito?

Felices Pascuas!!!

2007-04-09T12:16:00.000-03:00

Vecinos Creativos de Saavedra

2007-03-28T10:25:00.000-03:00

Un especial agradecimiento

2007-03-26T18:12:00.000-03:00

A la persona de Pfizer que se mete muy seguido en este blog.
Eso es todo.

La no anecdota 2

2007-03-08T18:49:00.000-03:00

El otro dia iba caminando por nuñez y me lo cruzo al doctor Cormillot. No sé porqué pero me lo confundí con el Doctor Borocotó. Y tampoco sé porqué se me dió por decirle: Sos un panqueque de mierda. Me contesta: Qué decís?. Mi respuesta-pregunta fue:Cuánta guita te puso Kirchner? Y me dice: Ese es Borocotó, pelotudo. Y como yo ya tenía la posible respuesta, le dije: Son todos iguales.
Cuando hice 4 pasos me di cuenta del papalón que hice y doblé la esquina y empecé a correr. Soy un Loser

Lo saque de www.tusecreto.com por que no se me ocurrio nada, soy un looser!!!

Ebony & Ivory

2007-02-28T17:56:00.000-03:00

La primera cita

2007-02-22T11:24:00.001-03:00

En realidad fue la segunda, para ser más exactos la tercera, la primera no la conté porque éramos cuatro.

Nos encontramos en una esquina tipo 21 hs. Temprano para cenar, tarde para tomar la leche, ideal para unas birritas. Así que haciéndome el que proponía distintos lugares tiré un bar que quedaba a una cuadra. El Shamrock.

Llegamos y no había nadie así que nos sentamos en las mesitas que dan la espalda a la calle, esas que son como un gran banco de metal con vidriera detrás y pequeñas mesitas delante. Yo, para quedar como un caballero, le dejé la vista a la calle. Es decir, me senté en la gran banqueta.
El tiempo fue pasando, las birritas también y llegó la hora de que ella se vaya. Tenía una fiesta de fin de curso de teatro. Dato al margen, al principio me rompió las bolas que no me diga de ir, pero cuando se fue todo mi cuerpo se lo agradeció.

Haciendo números, nos encontramos a las nueve, a las 12,30 era la fiesta, ponele que mi charla entretenida la distrajo hasta la 1 am, fueron como 4 horitas aguantando unos gases que Dios mío. Tal es así que ni bien cruzó la puerta de entrada/salida me acomodé y, sin pensarlo, lo liberé. Para mi asombro fue un pedo muy largo, fuerte y ruidoso.

¿Como sé que fue ruidoso estando dentro de un bar?

Fácil. Por la manera en la que retumbaba la banqueta colectiva metálica en la que tenía el culo apoyado.
No paraba, eran unos redoblantes militares, un motor de Ford Falcon preparado, la sala de máquinas de un trasatlántico, un martillo hidráulico, no sé, algo inimaginable.

Ya no eran las nueve, el bar y la banqueta colectiva metálica estaban llenos de gente, y la minita que tenía al lado me empezó a mirar, el pedo todavía seguía saliendo. Así con cara de nada y haciendo alarde de la creatividad que me caracteriza, saqué del bolsillo de atrás del jean mi celular, simulando que había sonado y que lo tenía en modo vibrador. Continuando con la farsa, mencioné el nombre de un supuesto amigo (hice un silencio) continué con un: “sí, ya estoy acá” (silencio) “ok, los espero”.
Corté, guardé el aparato en su bolsillo y acá viene lo mejor, la minita se me queda mirando y me pregunta:

¿Ese es el celular en el que se puede ver la tele?

Encontre un video de Karate Keith

2007-02-20T17:43:00.001-03:00

2006 2007

2007-01-08T17:09:00.000-03:00

Para empezar el 2007 quisimos ir con mi familia al Faena Hotel, como no había lugar lo pasamos joya prendiendo estos globos en la terraza del edificio de mis papas.

El personaje del 2006

2007-01-02T15:19:00.000-03:00

http://www.time.com/time/magazine/article/0,9171,1569514,00.html?aid=434

Basura que encontre esta semana.

2006-11-24T12:59:00.000-03:00

En la vida hay que ser banana...

2006-10-26T13:12:00.000-03:00

La no anecdota

2006-10-20T16:51:00.000-03:00

Me acordé que cuando era pendejo, en el video club, en la parte de las porno, había una que siempre me llamaba la atención.
El título era Tetongas.
Nunca la alquile.

¿Qué tenés en la cabeza?

2006-10-20T13:44:00.000-03:00

Soy de curtir peluquerías (mamma mía, que manera de arrancar un post) hace unos años iba a Roho, no me quedaba cerca ni nada, pero era un programa ir en bici hasta Caballito.
Yendo al grano, David (sí, se llamaba así) me termina el corte y amablemente me pregunta:
- Che, ¿te pongo un producto?
- Mmm no, no, gracias, no me cabe, aparte me da caspa.
- Despreocupate, no te va a dar caspa.
- No, aparte la mano gel no me gusta mucho.
- Esto es una especie de cera, no da efecto húmedo.
- ¿Qué efecto da?
- Te queda como cuando terminás de jugar a la pelota medio chivado y se te seca todo así, como despeinado.

(Yo no juego bien a la pelota, salvo en el Playstation, pero el ejemplo y el precio hicieron que me lo comprara. Dato al margen, se llamaba Rockero Hi Fi y me costó 10 mangos, buen nombre a muy buen precio)

Un mes y medio atrás, voy a Pino (ahora soy un poco más conservador) y Eduardo (su nombre artístico, en realidad se llama Marcelo) me termina el corte y amablemente pregunta:
- Che, ¿te pongo un producto?
- No gracias, me dan caspa y aparte no me gusta el gel.
- Este es otra cosa, es como una cera… (uhh, deja vu).
- Y ¿cómo te queda? *esta debe ser la pregunta disparadora del speech.
- Te queda como cuando salís del mar y no te secas, ¿viste?
- (el mar me vuelve loco) Uhh, buenísimo, dale poneme, pero ¿no dará caspa?

Voy a la caja pago, y pregunto cuanto cuesta. El producto en cuestión hasta tenía olor marino del rico y todo. Vuelvo para despedirme y le digo:
-Marcelooo, (soy un forro, sé que se llama Eduardo y le sigo esta farsa Belgranesca) che, boludo, es un afano, ¿vos sabés cuánto cuesta eso? 50 Mangos, por esa guita me compro un pasaje y me meto en un mar verdadero.

Que se yo, quizás los peluqueros son los mejores publicistas del mundo...

Grosso

2006-10-13T17:18:00.000-03:00

Ver a un policía, esos que controlan cerca de puente Saavedra, parando a un tren de la alegría. Lleno de niños, con Hombre Araña y todo.

Business or Pleasure?

2006-10-09T18:59:00.000-03:00

Primavera+LunaLlena

2006-10-06T18:48:00.000-03:00

ATENCION

2006-09-11T15:07:00.000-03:00

Si tuvo un buen fin de semana. Comuníquelo!

¿Capitoné?

2006-09-07T16:13:00.000-03:00

¿Que onda?

¿Cosas como esta funcionarán?
¿El target se lo creerá?
Paso.

2006-08-28T21:54:00.000-03:00

Motivado por el delicioso olor a primavera, hoy corte esto.
¿Me estare volvíendo gay?

H O P E

2006-08-25T12:51:00.000-03:00

Cosas que escuché este fin de semana largo

2006-08-22T16:21:00.000-03:00

Viernes 1:35 am
Salida con amigos a un bar.
Mp3: Underworld, Dubnobasswithmyheadman.
- Boló, pero ¿qué onda?, ¿por qué te separaste?
- Nada. Un par de boludeces. Viste la puta que yo me había garchado? Bueno, me dio el teléfono. Cuando fui a Mar del Plata, mi ex me sacó el papelito de las manos. Me pregunta ¿quién es? y le dije: "una amiga". No me creyó, llamó y, a su pregunta, la mina le respondió: sí!!! garchamos un montón de veces.

Sábado 3:00 am
Llamando a un programa de entretenimiento vía sms.
Mp3: cansei de ser sexy, cansei de ser sexy.
- Vas a salir al aire, bajá el volumen del televisor (lo tenía apagado y yo estaba durmiendo)
- Respondiste correctamente! Ahora vas por los $10000!!
- Ahá
- (no recuerdo la pregunta)
- Mmmmmmm, no sé.
- Tenés que decir paso.
- Bueno, paso
- (no recuerdo la pregunta)
- PASO
- ¿Quién dibujó a Hijitus?
- Ehhh, Ferré
- Es un apellido compuesto, decime el nombre y el apellido completo.
- Paso
- Quédate en línea privada para arreglar cómo te hacemos llegar el premio.

Sábado 11:30 am
Entrenando en el circuito KDT.
Mp3 Kraftwerk, Tour de France.
-No te quiero ilusionar, pero existe la posibilidad de ir a ver a Boca. Viste como es, puede salir como no.
- Programón, vamos!

19:00 pm
Viendo a Boca.
Mp3: Sonido ambiente.
-Palermo sos una mommiaaaa!!!!

Domingo 3:10 am
Fiesta en una casa, en Palermo.
Sonido ambiente: música electrónica voladora.
- Se nota que tu amigo trabajaba de coordinador de Bariloche.
- Por?
- Porque nos dijo que era en Palermo y es en Almagro.

Domingo 4:30 pm
Mi casa.
Mp3: Babyshambles, Fuck forever.
- Terminamos de comer y me voy a casa, ok?
- Bue

Domingo 6:35 pm
Mi casa.
Mp3: Juana Molina, Tres cosas.
- No sabés qué bueno Boca, lo vi al toni Barijo y dirigía Lizondo
- Se llama Elizondo
- Ah

Lunes 1:10pm
Mi casa.
Mp3: Christian Basso, The Bicycles, Femme Fatale, Isobell Campbell, Jose Gonzales, Brian Eno.
DVD: Northfork, V de Venganza.
- Termina la película y me voy a casa
- Bue

Martes 9:10 am
En la agencia.
Mp3: Badly Drown Boy, About a Boy Soundtrack.
- Donde estaban? Hace dos dias que los estoy llamando. Primero por preocupación. Pero viste, como las malas noticias viajan rápido, me quedé tranquilo. Así que después fue por obstinado.
- Estábamos en casa, sólo que con los celulares apagados.
- Sos un pelotudo, si sé que chequeas a cada minuto, para mí que los viste y te hiciste el forro.
- No boloo, te juro. Ocurrió así, se fue dando.
- Ahh estaban acuartelados. Está bien.

¿Vas a llevar alguna otra cosita?

2006-08-14T18:19:00.000-03:00

Delay

2006-08-08T17:54:00.000-03:00

Preguntas que se deberían hacer en una entrevista laboral.

2006-08-04T10:44:00.000-03:00

No trabajo en recursos humanos.
No estoy interesado por el momento, pero valoro el interés puesto en tratar de sacarle la ficha a alguien en un lapso de tiempo relativamente corto. Sobre todo si ese alguien está tratando de caerte lo mejor posible. Menester policial, detectivesco o casi de San Pedro cruzado con patovica de boliche decidiendo si sos digno de entrar o no.

De todas las entrevistas en las que participé, lo que siempre me llamó la atención son esas preguntas que intentan romper el molde, demostrarte lo vivo que el entrevistador es, o hacerte pisar el palito. Muy calculadas, poco frescas, enlatadas, recitadas con algún ajuste en el foco de una mirada vacía: ¿De dónde conocés a fulano? ¿Qué hacés en tu tiempo libre? ¿Tenés novia/o? ¿Hace cuánto? ¿Viven juntos? ¿Por qué?

A continuación, si yo fuese el que te tendría que preguntar, va una lista de mi artillería.

1 ¿Qué preferís: perder la vista o el oído?
2 Si pudieses desintegrarte y materializarte por lo que queda del resto del día de hoy, sabiendo que volvés acá al finalizar la jornada laboral: ¿A dónde irías?
3 ¿Llevarías a alguien? Acá hay que poner muchísima antención. Se trata de una verdadera pregunta engañosa. Por ejemplo, si el entrevistado pregunta: "pero eh, ¿me dan plata?" o "pero ¿qué hago?, ¿paso ticket?", descartenló. No es una persona de coleccionar experiencias.
4 Esta es sólo para varones: ¿qué preferís que te rompan el orto con una pija bien chiquitita o tener que chupar una verga bien grande? De más está aclarar que el trato es hasta que el acto quede consumado.
5 Si pudieses volverte invisible, ¿qué es lo primero que harías?
6 Te van a cortar un servicio y podés elegir, ¿qué preferís: el agua, el gas o la electricidad?
7 ¿Gusta un bombón?

Art attack!

2006-07-03T17:30:00.000-03:00

Mira como suena!

2006-06-26T21:06:00.000-03:00

Espacio libre

2006-06-09T10:27:00.000-03:00

Los 15 megas de fama

2006-04-21T15:40:00.000-03:00

MONOVERDE PRODUCTIONS - "Chayanne inflado"

2006-04-20T16:28:00.000-03:00

Direccion de Arte

2006-04-20T10:28:00.000-03:00

Muy Beasty Boys

Medio Praga

Muy Hip Hop

Poniendo las cosas en orden.

2006-04-10T20:27:00.000-03:00

No soy un tipo violento.
Viernes. Salgo de la agencia temprano, paso por mi casa, agarro la mochila y me voy a nadar. Después, cena con amigos y más tarde, una fiesta. Un panorama hermoso por delante.

Termino de comer y emprendo el regreso en bici a casa. Altamente motivado por la música que venía escuchando (Linking Park) tomo un atajo: cruzo del otro lado de Cramer, subo a la vereda, doblo a toda velocidad en la esquina, bajo a la calle de contramano una cuadra y después, 2 calles más hasta arribar a destino. Mientras me encontraba extasiado en medio de mi maniobra, veo que en sentido contrario viene un auto. Como yo tenía que doblar no me preocupo, oh casualidad, el también tenía que doblar, convirtiendo todo en un espectáculo de precisión aérea. De repente, mi partenaire me traiciona y, en lugar de seguir derecho, decide estacionar de trompa sin importarle que yo volaba a la par. Logro evadir la embestida y, en algo que duró menos de un segundo, miro su cara para tratar de detectar si no me vio o que pasó. Me doy cuenta de que me había visto, lo había planeado y, sobre todo, tenía unas ganas de pelearse que lo rebalsaban. Yo no lo podía creer. ¡Qué manera de intentar iniciar una pelea, casi matando a tu contrincante! Sumido en un estado de shock, decido no darle el gusto de una paliza de viernes por la noche (reconociendo que era un remisero y que al estar en la puerta de la remisería me superaban ampliamente en número).
Todavía conmocionado por los hechos, elucubro alguna estrategia de venganza:
llamo, pido un remís y cuando aparece lo cago a golpes; llamo, pido que me manden un remís y le doy una dirección en la loma del orto. No hago nada y me queda un sabor a injusticia en la boca.

Me despierto el sábado a la mañana, voy a entrenar en bicicleta, todos los recuerdos se habían borrado hasta el momento en que veo su auto estacionado, la ventana abierta y al potencial asesino durmiendo plácidamente en su asiento reclinado. Mientras me deslizaba grácilmente, comienzo a aclarar mi garganta, tomar medidas de referencia, evaluar el viento, velocidad y fuerza de gravedad. A menos de un metro de mi objetivo, ya con una sustancia viscosa en la boca (producto de una resaca moderada) me preparo para disparar y así ponerle punto final a un tremendo abuso de materialidad. BULLEYE! OBJETIVO ALCANZADO. Acelero y pienso que si me vio, su reacción va a ser intentar pasarme por encima. ADRENALINE RUSH, haciendo un despliegue de conducción evasiva miro hacia atrás pensando: ahora la injusticia junto con el remisero quedaron atrás…

Liniers rules

2006-03-03T13:01:00.000-03:00

Estas de última?

2006-03-01T19:18:00.000-03:00

Querés tener lo último de lo último?
Querés ser un "early adopter"?

Solo en el mundo de los celulares las cosas pueden pasar de moda tan rápido.
Si estabas por comprar el último Motorola, casi tan finito como una gillette, esperá un poco, por que en los próximos meses se viene el último grito de la moda.

Después de un éxito total en Londres y Paris, el modernísimo y chic celular con abrochadora estará aterrizando en Argentina. La cámara de fotos quedo fuera de foco con el último gadget de Motorola.

¿Para que conformarse con una fotito de tus amigos si ahora los podes abrochar en todos tus programas?

Olvidate de los llamados a ultimo momento, los mensajitos de texto ya fueron. MOTOABROCHALOS!

Ya estoy esperando el IPOD con abrochadora.

Sticker Attack!!

2006-01-31T19:02:00.000-03:00

¡Cómo se coge en publicidad!

2006-01-05T17:10:00.000-03:00

Año 1999, 23.40 hs, cajas de pizza, un par de Cocas sin gas, alguna que otra latita de birra caliente y, por donde mires, chabones con barba de dos o tres días. Escena típica de noches pre- reunión importante.
Yo con mi ánimo de cadete con ganas de progresar escuchaba y miraba todo lo que me pasaba cerca.
Así fue como de boca de un director creativo muy macanudo salió aquella frase: "¡Cómo se coge en publicidad!"
Al principio no entendí, pero todos se cagaron de la risa. Después, me explicó que era una ironía post 80s, época en la cual se ve que en la industria era todo un quilombo muy divertido (tan incomprobable como las historias de un pescador).

Es el día de hoy, o las noches de hoy, que no me olvido esa frase. Pero la que realmente tiene importancia ahora, la había borrado por completo, y curiosamente tiene que ver con coger, pero no en la publicidad sino en la Capital Federal durante el verano.

"En enero, en la capital es mucho más fácil cogerte una minita."

Una máxima muy bien argumentada, disparada hace mucho tiempo por otro dire-creativo (que yo no tomaba tan enserio) y que hace poco un amigo me repitió y argumentó de manera más que convincente.
Lo que recuerdo es más o menos esto: en enero, la mayoría de la gente, incluyendo a las minitas, se va de vacaciones y cuando vuelve, trae millones de fotos, anécdotas, historias, novios nuevos, novios viejos, cuernos y todas esas cosas que las chicas deben chusmear mientras se toman un café.
Pero ¿qué pasa con las que se quedan en capital? Muertas de calor y sin nada que hacer. Aquí es donde supuestamente estas variables entran en juego:
“ ¿Qué van a contar a sus amigas cuando vuelvan? “
“ Algo tienen que hacer para no ser menos que sus amigas”
“ Viste que las minas son re-competitivas”
“ El calor pone como loco sexualmente a todo el mundo”

Sé que había más, pero no las recuerdo claramente. De todos modos para eso es que me tomé el laburo de tipear (por no decir escribir) todo esto. Necesito opininiones, apoyo o destrucción de estas teorías, lo que sea.
Todo sea por intentar poner en marcha el ida y vuelta blogístico.

Va de nuevo...

2006-01-05T11:54:00.000-03:00

Acá podría poner una lista de cosas a cumplir durante el 2006, o mejor aún, reflexiones de lo ocurrido o aprendido durante el 05, pero para hacerlo más interesante, les dejo una simple pregunta: ¿Quién es el de la foto?

Que fácil es ahogar culpas

2006-01-03T18:52:00.000-03:00

Cuando te sacás una duda en la web, generalmente te quedás con la respuesta que más te conviene. Así es como yo llego a esta nota. Ahora, cada vez que alguien destapa una, la frase de acá abajo viene a continuación...

"La cerveza es el mejor rehidratante para después del ejercicio físico, según expertos en nutrición deportiva."

La cerveza es una buena opción para rehidratarse tras realizar ejercicio físico, incluso mejor que algunas bebidas isotónicas, ya que todos sus ingredientes son de origen natural (agua, cebada y lúpulo) y no químico, según la opinión de varios expertos en nutrición y deporte. Además de su alto poder de hidratación, ya que el 95 por ciento es agua, la cerveza también es rica en antioxidantes naturales, en fibra, en vitaminas del grupo B y C, en minerales y en folatos, buenos para combatir la anemia.

Su contenido en calorías es más bajo que el de la mayoría de los refrescos -unas 14 calorías por 100 mililitros en la cerveza sin alcohol y unas 90 calorías una caña con alcohol-, menos que las de un yogur azucarado.

A la luz de estas cifras, el doctor Juan Antonio Corbalán, cardiólogo y ex jugador de baloncesto, aprovechó para desterrar la creencia popular de que "la cerveza engorda". "Yo soy un defensor de la cerveza con alcohol. Creo que es compatible una vida sana con unas mínimas alegrías, siempre y cuando nos mantengamos dentro de un consumo adecuado, moderado", añadió.

Los médicos del Real Madrid la recomiendan

El conjunto de características que reúne este producto la convierte en una bebida rehidratante indicada incluso para los deportistas en activo, incluso los de más alto nivel.

Enero

2006-01-03T18:11:00.000-03:00

Despues de mirar y mirar me di cuenta de que hay blogs para todo, música, publicidad, deportes. Así es que, a partir de ahora, hay uno para mí.