otro insight

Cuando te divertís mas en un karaoke que yendo a bailar una de dos, o sos japonés o te estas poniendo viejo.

insight

Me deprime la gente que usa un bolso de mano como si fuera una mochila. Me tira para abajo.

este podria ser un fotograma de la ultima peli de David Linch

A

Cuando estaba en 6 grado, en el colegio sugirieron que visite un psicólogo.
Creo que tenia problemas de adaptación y me acuerdo también que al escribir en un dictado no terminaba las palabras.
Lo anecdótico de todo esto fue que ya en "terapia" me hacían hacer miles de tests, por ej: había tres formas geométricas y tenia que proponer cual era la que seguiría y cosas por el estilo. Lo realmente curioso fue una ves que me pidió que dibuje a mi familia.
Termino el dibujo, se lo muestro y el psicólogo se queda mirando en silencio, al rato me pregunta:

- quien es este?
- mi papa
- aha, y esta?
- mi mama
- este?
- mi hermano
- y este?
- yo
- muy bien...
- esto que dibujaste acá atrás, que seria?
- eso?
- si eso
- ahh la camioneta de "Brigada A"

V I E R N E S

insight electoral

Un gran porcentaje de las personas que en su documento se lee DUPLICADO, fuma marihuana.

Perlas

Ayer cené con amigos de la primaria y esto es un resumen de cosas que me entere.
1
Charly se clava enanos
2
Sabina se clava enanos
3
La Rito era secretaria de no me acuerdo que estudio de sonido.
4
Los Café Tacuba son reputañeros
Después de todo esto y como para cerrar la noche, perdí en un piedra, papel o tijera un DVD de Depeche Mode.

Un insight de Vick

Si al entrar a un baño público, una de las puertas de los inodoros esta entornada y la tapa del mismo esta cerrada, hay un flor de sorete trabado.

Algo simple que te alegra la vida

Going on a Naked Bike Ride ! ! !

Cosas que pediría en mi camerino si fuese una estrella de rock.

Tecnología:
Monitor plano de mas de 30 pulgadas + amplificador conectado a parlantes Bosse. Para enchufar mi compu cuando llego.

Frutas y demás:
Manzanas. Frías, si o si.
Bananas a temperatura ambiente.
Axai na tigela.
Limones
Jengibre

Alimentos y bebidas:
Un cheff, especialista en platos vegetarianos.
Otro chef, por si pasa algo.
Equipamiento completo de cocina. Licuadoras, horno, tostadora. Descartar cualquier tipo de horno microondas.
Agua mineral
Una chopera de cerveza Bodington’s
Gatorade
Red Bull

Comodidades:
Todos los ambientes deben ventanear a exteriores.
Sillón de 6 plazas
Todos los ambientes deben estar alfombrados con tapices persas en colores rojos oscuros, las paredes blancas sin nada colgado.
Pileta de natación (un andarivel x 25 metros)
Living exterior con fogón en el medio
Ventiladores de techo. Aire acondicionado NO.
Plantas grandes, en lo posible tropicales y que den frutas que se puedan comer.
Cama King size en un ambiente con aislamiento acústico y
ozonizador de aire.

Bienestar
Medico: Especialista en terapias ayurvedicas.
Masajista: Masaje Thai, masaje deportivo.

Algunos juguetes de lata antiguos, autitos, robots, aviones. Los que me gusten me los llevo.
Un auto a control remoto, tipo arenero o cuatro por cuatro.

Bicicletas
Una de Tria, Kestrel Airfoil Pro
Una de mountain. GT Ruckus
Una de ciudad GT Streamline rod 28

Zapatillas
Asics gel
Niké air Pegasus
Niké Free
Healh Bikila

Una adivinadora: nunca le preguntaría nada de mi futuro, pero la utilizaría para preguntarle que ropa me queda mejor. (En algún show la puedo invitar al stage)

Otros
Un especialista en conseguir lo que sea a la hora que sea.
Un asistente para este especialista.


Creo que esto es todo, cualquier cosa que me falte o precise lo charlo con el especialista citado anteriormente.

jack chonson

Duda

¿Por que los policias cruzan por el medio de la calle y de espaldas al transito?

Felices Pascuas!!!

Vecinos Creativos de Saavedra

Un especial agradecimiento

A la persona de Pfizer que se mete muy seguido en este blog.
Eso es todo.

La no anecdota 2

El otro dia iba caminando por nuñez y me lo cruzo al doctor Cormillot. No sé porqué pero me lo confundí con el Doctor Borocotó. Y tampoco sé porqué se me dió por decirle: Sos un panqueque de mierda. Me contesta: Qué decís?. Mi respuesta-pregunta fue:Cuánta guita te puso Kirchner? Y me dice: Ese es Borocotó, pelotudo. Y como yo ya tenía la posible respuesta, le dije: Son todos iguales.
Cuando hice 4 pasos me di cuenta del papalón que hice y doblé la esquina y empecé a correr. Soy un Loser


Lo saque de www.tusecreto.com por que no se me ocurrio nada, soy un looser!!!

Ebony & Ivory

La primera cita

En realidad fue la segunda, para ser más exactos la tercera, la primera no la conté porque éramos cuatro.

Nos encontramos en una esquina tipo 21 hs. Temprano para cenar, tarde para tomar la leche, ideal para unas birritas. Así que haciéndome el que proponía distintos lugares tiré un bar que quedaba a una cuadra. El Shamrock.

Llegamos y no había nadie así que nos sentamos en las mesitas que dan la espalda a la calle, esas que son como un gran banco de metal con vidriera detrás y pequeñas mesitas delante. Yo, para quedar como un caballero, le dejé la vista a la calle. Es decir, me senté en la gran banqueta.
El tiempo fue pasando, las birritas también y llegó la hora de que ella se vaya. Tenía una fiesta de fin de curso de teatro. Dato al margen, al principio me rompió las bolas que no me diga de ir, pero cuando se fue todo mi cuerpo se lo agradeció.

Haciendo números, nos encontramos a las nueve, a las 12,30 era la fiesta, ponele que mi charla entretenida la distrajo hasta la 1 am, fueron como 4 horitas aguantando unos gases que Dios mío. Tal es así que ni bien cruzó la puerta de entrada/salida me acomodé y, sin pensarlo, lo liberé. Para mi asombro fue un pedo muy largo, fuerte y ruidoso.

¿Como sé que fue ruidoso estando dentro de un bar?

Fácil. Por la manera en la que retumbaba la banqueta colectiva metálica en la que tenía el culo apoyado.
No paraba, eran unos redoblantes militares, un motor de Ford Falcon preparado, la sala de máquinas de un trasatlántico, un martillo hidráulico, no sé, algo inimaginable.

Ya no eran las nueve, el bar y la banqueta colectiva metálica estaban llenos de gente, y la minita que tenía al lado me empezó a mirar, el pedo todavía seguía saliendo. Así con cara de nada y haciendo alarde de la creatividad que me caracteriza, saqué del bolsillo de atrás del jean mi celular, simulando que había sonado y que lo tenía en modo vibrador. Continuando con la farsa, mencioné el nombre de un supuesto amigo (hice un silencio) continué con un: “sí, ya estoy acá” (silencio) “ok, los espero”.
Corté, guardé el aparato en su bolsillo y acá viene lo mejor, la minita se me queda mirando y me pregunta:

¿Ese es el celular en el que se puede ver la tele?

Encontre un video de Karate Keith

2006 2007

Para empezar el 2007 quisimos ir con mi familia al Faena Hotel, como no había lugar lo pasamos joya prendiendo estos globos en la terraza del edificio de mis papas.

El personaje del 2006

http://www.time.com/time/magazine/article/0,9171,1569514,00.html?aid=434

Basura que encontre esta semana.

En la vida hay que ser banana...

La no anecdota

Me acordé que cuando era pendejo, en el video club, en la parte de las porno, había una que siempre me llamaba la atención.
El título era Tetongas.
Nunca la alquile.

¿Qué tenés en la cabeza?

Soy de curtir peluquerías (mamma mía, que manera de arrancar un post) hace unos años iba a Roho, no me quedaba cerca ni nada, pero era un programa ir en bici hasta Caballito.
Yendo al grano, David (sí, se llamaba así) me termina el corte y amablemente me pregunta:
- Che, ¿te pongo un producto?
- Mmm no, no, gracias, no me cabe, aparte me da caspa.
- Despreocupate, no te va a dar caspa.
- No, aparte la mano gel no me gusta mucho.
- Esto es una especie de cera, no da efecto húmedo.
- ¿Qué efecto da?
- Te queda como cuando terminás de jugar a la pelota medio chivado y se te seca todo así, como despeinado.

(Yo no juego bien a la pelota, salvo en el Playstation, pero el ejemplo y el precio hicieron que me lo comprara. Dato al margen, se llamaba Rockero Hi Fi y me costó 10 mangos, buen nombre a muy buen precio)

Un mes y medio atrás, voy a Pino (ahora soy un poco más conservador) y Eduardo (su nombre artístico, en realidad se llama Marcelo) me termina el corte y amablemente pregunta:
- Che, ¿te pongo un producto?
- No gracias, me dan caspa y aparte no me gusta el gel.
- Este es otra cosa, es como una cera… (uhh, deja vu).
- Y ¿cómo te queda? *esta debe ser la pregunta disparadora del speech.
- Te queda como cuando salís del mar y no te secas, ¿viste?
- (el mar me vuelve loco) Uhh, buenísimo, dale poneme, pero ¿no dará caspa?

Voy a la caja pago, y pregunto cuanto cuesta. El producto en cuestión hasta tenía olor marino del rico y todo. Vuelvo para despedirme y le digo:
-Marcelooo, (soy un forro, sé que se llama Eduardo y le sigo esta farsa Belgranesca) che, boludo, es un afano, ¿vos sabés cuánto cuesta eso? 50 Mangos, por esa guita me compro un pasaje y me meto en un mar verdadero.

Que se yo, quizás los peluqueros son los mejores publicistas del mundo...

Grosso

Ver a un policía, esos que controlan cerca de puente Saavedra, parando a un tren de la alegría. Lleno de niños, con Hombre Araña y todo.

Business or Pleasure?

Primavera+LunaLlena

ATENCION

Si tuvo un buen fin de semana. Comuníquelo!